Una salida definitiva

Si, lo pienso

Lo pienso todo el tiempo

Molestia y culpa

 No es por ser malagradecida, no quiero serlo, pero ya no soporto compartir los mismos espacios. Si el espacio fuera sin ruido quizás sería más llevadero, pero no, escucho la voz alta, los pasos pesados, que son pesados a propósito para hacerse sentir; escuchar todo el tiempo qué es lo que hizo, qué hace y qué tiene qué hacer, lo que piensan de mí que me dicen y lo que callan, pero me dicen con sus miradas y gestos. 

Sé que no soy perfecta, y lejos de serlo, tampoco es que alguien lo sea, pero tengo problemas particulares que me alejan de ser una persona completamente funcional, y me pesa, me siento culpable de ser tan inútil y al mismo tiempo enojarme cuando me lo hacen ver. Me molestan las recomendaciones, al mismo tiempo que me molesta sentir que no las necesito, puede que las necesite ¿puedo hacer algo para dejar de estar tan hastiada de todo esto? Pero aquí estoy encerrada en esta casa, quejándome y sintiéndome culpable de hacerlo, porque sé que valgo tan poco que no me debería quejar, pero aun así lo hago.

Distimia

Me pasa cada vez que trato de hacer algo normal, cumplir con algo, tener una rutina, tener responsabilidades, 

Me pasa cuando siento ese adormecimiento leve en la cara, cuando tengo energía solo para el mínimo, cuando se acumulan dos cosas no puedo lidiar con ninguna,

Me pasa que me siento incapaz, incompleta, inútil, que no sirvo para nada, no puedo cumplir con lo básico para ser persona,

Eso me pasa

Geronimo de Alderete

Hace un par de días supe de ti. No puedo imaginar lo que sufriste, no lo quiero imaginar, pero no puedo olvidar ahora, después de 30 años que han pasado, que estuve cerca de donde estabas al mientras sufrías y no supe hasta hace un par de días, que estuviste en esa calle, en el asfalto frío como las miradas que te rodeaban, sin más que sufrimiento ¿que puedo hacer ahora después de tanto tiempo?

No puedo hacer nada, solo tratar de no imaginar tu dolor, ese que sentista ese día que nunca debiste vivir. Porque todos los días pasan cosas que no deberían pasar y aunque no te conozco, lo siento tanto, siento esa noche, siento la crueldad, la frialdad, las miradas, lo siento tanto. 

Sensibilidad

 Se requiere solo una frase, referente a una situación lejana a la mía, pero que al mismo tiempo la viví tan de cerca. Una frase que inunda de recuerdos de años donde solo teclear 3 palabras se sentía como subir una montaña en medio de una tormenta. Una frase que provoca situarme en recuerdos que llenan mis ojos de lágrimas.

Habitación

En retrospectiva fue peor de lo que pensaba. La verdad es que si estuve cerca de la muerte, solo que no lo dimensionaba, porque sentía que para estar cerca la tienes que rozar, tocar con las manos y no era así. Pero si la miraba, la pensaba, estaba en mi habitación.
En retrospectiva el haber compartido la habitación tampoco me hace diferente hoy, tampoco me hace más fuerte, porque mirar al pasado te hace consciente de cosas que no viste en el momento, pero que por lo mismo en ese momento no se sintió como un enfrentamiento.
Todo lo que estaba afuera de la habitación es lo que era difícil y complejo, era a eso a lo que me enfrentaba.

No es suficiente

No es suficiente lo que estudio, lo que leo, lo que sé, lo que siento.

Tengo que ser sabiendo que nunca lograré hacer las cosas, tener el conocimiento y vivir los sentimientos que pienso que debería.

Vivir sabiendo que más que un ser incompleto, lo soy insuficiente.

¿Dónde queda mi energía? ¿hasta dónde llega mi ánimo?

Al menos aún puedo observar y sonreír, puedo sentir dicha al mismo tiempo que vivo mis miedos.

Marina